Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?" Через минуту опять: - "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?" Через некоторое время снова: - "... чья же это попонька?" С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
После сытного застолья хозяйка гостям игриво: - Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя "й"? Кто подумал, что "чай" - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом! ... - Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать.
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: - Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. - Но зачем тебе больная астмой, Изя? - Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем. - Дорогой, - кинулась она в слезы, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя! - Что за черт! Да мне же сидеть всего лишь один месяц!!
Солнечным субботним днем папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит: - Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное! На что отец поучительно отвечает: - И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
Автоответчик: - Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество норм. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные. - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты. - Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
Очень обидно за бесцельно прожитые годы. Особенно за первые три.
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице: - Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Иди потренируйся, потом приходи! Заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять: - Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - Не Хх..Хх..Хх.. - Халвы? - ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.
Один приятель говорит другому: - Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? - Ну, держи. На следующий день. - Я тебе десятку должен? - Да. - Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. - Ну, хорошо. На следующий день. - Я тебе 50 рублей должен? - Да. - Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. - Ну, ладно. На следующий день. - Я тебе 200 должен? - Ну, конечно. - Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. - Ну что ж делать, давай. На следующий день. - Я тебе 500 должен? - Нет!!!
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
Вчера с тобой блондинка была. Как её зовут? - Зачем тебе её имя? - Да нет, ты не понял... Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный культурный человек...
Ничего, и на нашей улице грузовик с анашой перевернется
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись Дюны есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиZдюны есть.
Мойша приходит к Абраму и спрашивает: - Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? - Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал. - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? Hе отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. - Значит, надавили... Снова отрицательные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Семейная пара едет домой из гостей. - Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
Для чего предназначена бороздка на таблетке? Это когда больному совсем плохо, и он не может самостоятельно проглотить пилюлю, ее просто вкручивают отверткой в задницу…
Украина. Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, что это за желто-синяя машина ? - Це ментовозка, сынку. - Почему цементовозка, там же люди сидят ? - Це не люди, сынку, це менты.
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Высший свет. сплошная скукота. все изнывают,карты, шахматы, шарады - все надоело. - Ржевский, может быть вы знаете какую-нибудь игру? - Конечно! Дамы становятся у одной стенки, гусары у другой. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Просыпается мужик и шарит слева от себя рукой. Никого.Шарит справа от себя.Тоже никого.Заглядывает под одеяло: -Чего стоим? Кого ждем?
Приходит как-то нарк к другу.До того обдолбался что вместо 3-го этажа попадает на 2-й.Звонит в дверь: -Здравствуйте, а Вася дома. -Здесь Вася не живет. Hарк задумывается и спускается во двор.Потом опять поднимается на 2-й: -А Вася случайно не дддома? -Здесь ВАСЯ не живет. Уходит.Возвращается через минуту: -Послушайте ну Ваську та друга моего можно. -ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!!! -ЗАТО ТЫ КАК Я ВИЖУ ПО ВСЕМУ ДОМУ РАССЕЛИЛСЯ!!!!!!!
Высоко в горах в казахском ауле в казахской школе, идет урок русского языка. Учительница дает задание: " Дети придумайте придложение со словами: "наверно и потому что". Руку тянет отличница Айгуля: "На улице наверно будет дождь, потому что на небе собрались тучи," У: "молодец пять", "кто еще?" Руку тянет двоечник Серик: "Ажека (бабушка) Взяла газету и пошла на улицу" У: "А где слова Наверно и потому что" С: "Наверно пошла ср***,потому что читать она не умеет
В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк.Греется на солнышке,балдеет.Вдруг рядом высунулся второй червяк.Греется на солнышке,балдеет. Первый червяк говорит второму: -Слушай! А давай будем с тобой ебаться! -Долбоёб! Я же твоя жопа!


Сайт управляется системой uCoz